Uitleggen van jezelf
Jezelf regelmatig uitleg horen geven over jezelf, of lange epistels houden over het hoe en waarom, is een signaal. Steeds meer willen verduidelijken aan een ander waardoor je soms alleen maar vastloopt en verwarring lijkt te zaaien is ook mij niet vreemd. Het helpt om te ontdekken waaróm je zo breedsprakig bent op bepaalde momenten en jezelf blijft uitleggen.
Behoefte onder het gedrag
Wat is de behoefte die jij hebt op dat moment? Wat stuurt je aan in dit gedrag? Meestal speelt er een behoefte aan erkenning. Je hebt de behoefte dat de ander je begrijpt en erkent in wie je bent en wat je doet. Dat de ander snapt wat je keuze, mening of idee is. Je wilt erkenning halen bij de ander.
Jouw subtiele waarnemingsvermogen als hoogsensitief persoon
Als je hoogsensitief bent, en onbewust steeds afgesteld staat op anderen, neem je iedere subtiele verandering tijdens een gesprek waar. Jij ziet de ander even met de ogen wegkijken, met vingers tikken, van houding veranderen, zuchtjes slaken, of je neemt een verandering in de toon waar. Jouw subtiele waarnemingsvermogen als hoogsensitief persoon maakt dat je daardoor onbewust snelle conclusies trekt die jou in het gesprek beïnvloeden. Bevindingen die kloppen, maar ook interpretaties die niet waar zijn. Omdat jij zelf naar bevestiging zoekt, pas je jezelf onbewust aan in het gesprek en sluit je je aan bij de ander door extra uitleg, voorbeelden, bijstelling of aanpassing van je tekst te geven. Dit doe je omdat je onbewust zoekt naar de bevestiging die je niet denkt te krijgen.
Wat kun jij hier zelf aan doen?
- Niet de erkenning bij de ander willen halen
Door jezelf serieus te nemen in je gevoelens en behoeften zul je steeds meer vertrouwen op jezelf. Jij mag je uiten. Jij mag een andere mening hebben. Jij mag jezelf uitspreken, ook op het moment dat behoeften en gevoelens van de ander tegengesteld zijn aan de jouwe. En, niet onbelangrijk: de ander hoeft je niet persé te begrijpen. Al zou dat prettig zijn. Jij mag jezélf (leren) erkennen.
- Leren omgaan met het ongemak
Door leren om te gaan met het ongemak van het effect op de ander zul je minder behoefte gaan voelen om de ander te pleasen door aan te passen aan de ander. Door bewuster in het gesprek aanwezig te zijn, te leren voelen welk appèl je voelt op welke moment, kun je bewust kiezen wat je volgende stap wordt. Je kiest, in plaats van automatisch meer van jezelf te geven.
- Leren verklaren in plaats van uitleggen
Geef (in plaats van jezelf uit te leggen) een korte en bondige verklaring. Verklarende ik- boodschappen geven iets weer over jezelf. Vertel kort wat jouw verklaring is. Jezelf leren kennen helpt om dit steeds effectiever te kunnen verwoorden. Bewust verwoorden waar het voor jou echt over gaat. Niet meer en niet minder. Het bijkomend effect is dat als jij jezelf hier in begrenst, de ander jouw boodschap beter kan ontvangen. Je bent namelijk duidelijker aan het communiceren.
Gespreksanalyse in combinatie met persoonlijke ontwikkeling is super waardevol en helpt je meer grip te krijgen op deze processen in jezelf. Wil je meer weten over HSP & Communicatie, lees dan hier verder.
Sinds kort heb ik iemand leren kennen die steeds zichzelf aan het verklaren is. dan zegt zij bijv ‘ik zal zo en zo reageren als iemand dat zegt/doet’ of ‘ik heb zelf in kasten van huizen gewoond, dus ik ben echt niet zo gauw onder de indruk’, ‘ja, ik waarschuw maar vast’.
Ik vind het erg vervelend en vermoeiend. Ze vertelt mij ook steeds wat ik ‘moet doen’. En het volgende is dat ‘ik haar beste vriendin ben’, maar we kennen elkaar pas sinds 3 weken of zo….
Wat betekent dit gedrag? Ik heb er last van, ben zelf erg sensitief (en ADD, dus er komt voor mij wel heel veel info binnen).
Wat kan ik het beste doen?
Er ligt vaak een behoefte aan erkenning of gehoord en gezien willen worden onder gedrag.
Tegelijkertijd is het belangrijk voor jezelf om grenzen aan te geven als je voelt dat het voor jou teveel is en niet meer prettig voelt.
Door bewust te zijn van je eigen gevoelens kun je kiezen welke communicatievaardigheden hierin het beste passen. Lukt het om te luisteren naar de behoefte en kun je deze erkennen door ‘Actief te Luisteren’ en kan het zijn dat de behoefte om te verklaren vermindert. tenslotte laat je voelen dat de ander oké is.
Want dat beschrijf ik in het blog, het willen verduidelijken heeft meestal een onderliggende oorzaak vanuit onzekerheid of controle/grip willen hebben over de situatie.
Kun je hier al iets mee verder?